Números mágicos

O son los 29, o es la pseudo-lluvia o en serio son ellos, pero acá sentada, no puedo hacer otra cosa que escribir.

Un año que termina y el mío que empieza, pero uno u otro, y uno y otro, sonríen a la vez, porque yo sonrío con ellos.
Piezas que se acomodan como si esperaran subirse a una silla con 12 uvas y un brillo en los ojos.
Letras que escriben cosas que me pasan y que no esperaba que pasaran.
Sentimientos de a montones que afirman cada vez más que los brazos se me hacen largos para poder abrazar todo y no perderme de nada (de casi nada).
Cortes de pelo que hacen fuerte, me hacen fuerte.
Noches que empiezan antes, sueños que entonces no tardan en llegar.
Días cortos que nunca alcanzan y que dejan ganas de más páginas de esas grandes esperanzas que hoy se derraman entre mis dedos.

Hoy la nostalgia la veo sólo en un tango.
Hoy siento que tuve la despedida que necesitaba, y a pesar de no haberse ido (ni irse jamás) la llevo conmigo en otro lado; pero siempre conmigo.
Hoy empieza y hoy termina.
Hoy es la oportunidad que creo que esperaba, la de todos los días cuando camino con el frío y el calor. Al sol y a la sombra. Con sol y llena de nubes.

Hoy quiero además del disfrute, este recuerdo. Convertir este latido en un recuerdo para poder vivirlo cuando elija o cuando no pueda vivirlo.

Diciembre para mí significa verano, allá y en todo lados.
Sol o bufanda, el calor de este año empezó.

J.

Sin temperatura

Estaba pensando que un equilibrio puede desequilibrar un sistema de equilibrios perfectamente desequilibrados; y entendible o no, me dejó tranquila.

Podría hacer una lista del tema que elija, o podría estornudar 3, 4 veces seguidas, o podría escribir acerca de los miedos que últimamente imagino, pero en vez de cualquiera de las anteriores, mojo mis labios y pienso en papel.

Mis pies sueñan con la arena y las puntas de mi pelo, ya sienten que el mar volverá a cambiarlas de color otra vez más.

El día es un libro con hojas de periódico que cuentan lo que ya sé y me informan cosas increíbles.

Las fotos afirman, mis letras tratan de explicar y vos, (con tus infinitas formas) con tus palabras invisibles, aclarás lo que una imagen jamás podría; pero sin embargo no te entiendo.

No vale empezar a soñar antes de estar durmiendo. Vale que sea imposible convertir una realidad en sueño.
Vale que valga madre y que valga mil.
Me lo dijiste y lo veo: no entiendo la simpleza. Tal vez sea mi gusto o necesidad de leer historias lo que me invita a escribir un cuento en cada palabra.
Tal vez sea esa enorme red de posibilidades que no me deja con el culo en ninguna silla.
Se viaja todos los días, hasta cuando escribo con mi cabeza en la almohada.

Quiero que sepas que...

Me genera mucha violencia que porque te hayas casado, te vistas como señora.
Me deprime.
Me da piel de gallina.
No lo entiendo.
Y te veo el culo más caído que nunca.

Fiuf...
Ahora sí, queda 100% descargado el hecho de que la puta junta de las 6 pm me deje hoy martes, sin clase de costura.

Posibilidades

Prefiero el cine.
Prefiero los gatos.
Prefiero los robles a orillas del Warta.
Prefiero Dickens a Dostoievski.
Prefiero que me guste la gente
a amar a la humanidad.
Prefiero tener a la mano hilo y aguja.
Prefiero no afirmar
que la razón es la culpable de todo.
Prefiero las excepciones.
Prefiero salir antes.
Prefiero hablar de otra cosa con los médicos.
Prefiero las viejas ilustraciones a rayas.
Prefiero lo ridículo de escribir poemas
a lo ridículo de no escribirlos.
Prefiero en el amor los aniversarios no exactos
que se celebran todos los días.
Prefiero a los moralistas
que no me prometen nada.
Prefiero la bondad astuta que la demasiado crédula.
Prefiero la tierra vestida de civil.
Prefiero los países conquistados a los conquistadores.
Prefiero tener reservas.
Prefiero el infierno del caos al infierno del orden.
Prefiero los cuentos de Grimm a las primeras planas del periódico.
Prefiero las hojas sin flores a la flor sin hojas.
Prefiero los perros con la cola sin cortar.
Prefiero los ojos claros porque los tengo oscuros.
Prefiero los cajones.
Prefiero muchas cosas que aquí no he mencionado
a muchas otras tampoco mencionadas.
Prefiero el cero solo
al que hace cola en una cifra.
Prefiero el tiempo insectil al estelar.
Prefiero tocar madera.
Prefiero no preguntar cuánto me queda y cuándo.
Prefiero tomar en cuenta incluso la posibilidad
de que el ser tiene su razón.

Wislawa Szymborska. De "Gente en el puente" 1986. Versión de Gerardo Beltrán

T O D A Y

you are

Yoghurt

Me gusta el yoghurt natural con miel.

Coso

Pelé la tiene chiquita

Si, si. Chiquita.

Para ponerse a pensar...

Cuando es domingo y te morís o porque empiece la semana o por otro finde nuevo con una vista diferente, es para ponerse a pensar...
Y, si además de todo, te mandaron a pensar, tonses... a pensar Julietita. A pensar.

Ah! Y si hoy hiciera el bolso de nuevo, creo que la ropa, sería completamente otra.

Calma

Hoy es un día drexler.
Nubes, frío, su voz y un vuelo en avión, que me aleja en vez de llevarme cerca.

Tal vez sean gotas de lluvia las que alteran el humor hasta dejarlo en sintonía con las nubes, o tal vez sean caramelos de menta.
Uno u otro, el sol hoy elige esconderse.

“Calma, todo está en calma. Deja que el beso dure.”

Las 5 cuadras de cada día hacen que camine kilómetros que me llevan hacia un lugar bien en el centro, y me hacen preguntarme cuán más adentro podré llegar.
Y esas, como todas las demás preguntas, me encantan y hacen magia conmigo.

Tuve tiempo de pensarte, leerte y hasta verte (también en el centro, pero verte).
Y si, sigo extrañándote.

El agua y la ley de gravedad. Buena dupla.

Hoy tengo más ganas que ayer. Hoy siento que esas ganas se vienen conmigo en mi bolso, junto con los zapatos que me hacen compañía desde un lugar incómodo y poco yo, pero de una forma u otra, haciendo tierra.

YO

soy una bogluda.

te extraño blog.
te adoro.

*

“Canción sobre canción”

No escribo yo, escribe la tarde, porque hoy no hubo mañana (pero si la hubiera habido tampoco hubiera escrito ella).

Las cuerdas se cuelgan de 2 puntos, de una pared a la otra; la mía no. La mía recorre extremos que están a kilómetros, y llegan a objetos en movimiento y con sentimiento.
Sería fácil si sólo colgara vestidos de colores, floreados y bastante mojados; pero en vez de eso cuelga historias que se van escribiendo en las gotas que chorrean, al mismo tiempo que desaparecen.
En vez de eso se secan y vuelven a mojarse solas, y hasta cambian de color de momento a momento.

No necesito estirar mis brazos hacia los lados para sentirme en equilibrio. Hoy sé que no me caigo y que la cuerda no es floja, es sólo cuerda, como siempre.

Estado mental. Estado físico. Estado y provincia.

Las bicicletas blancas son las únicas que vuelan, las otras, como la mía, se pierden en las calles y en los agujeros del piso.

La sonrisa depende de mí, y de esas infinitas cuerdas que hoy atraviesan hasta la lluvia que ya casi comienza.

SI

y muchos más SI.

Gota en el vaso

No entiendo por qué la luz se prende y se apaga, pero me encantaría que se quedara encendida; escuchar la lluvia está bueno, pero verla en el suelo, creo que más.

Por fin el teclado, mis dedos chorreaban palabras ya.

Tuve que escribirlo, pero de verdad que lo creo.
¿Qué pasaría si llego antes que mis propias ideas, o peor aún, pensamientos?
¿Y si sí llegué muchas veces y sigo sin creer que los alcancé y derribé?
Creo que no cambia nada, pero por algo me habrá dejado pensando.

Mi cuerpo sube y baja cascadas, y mi mente también; otras, pero las baja y las sube.
Mi memoria está muy en el presente y por suerte sólo mira por la ventana para ver si la luz sigue encendida (y ahora justo sí).

Hasta las noches me estás dando espacio para seguir pensando, cómo si el día no alcanzara, cómo si mis dedos no tuvieran suficiente.

No conozco si existe una palabra que describa, pero sí que hay latidos, y cuántos.
El estadio gritaba y yo también, sólo que por cosas diferentes, pero en los gritos sonaban a coro y la fuerza al fin y al cabo era la misma.

Siento que me entiendo tanto que pareciera que ese hilo de los labios hoy une mi cabeza con mis manos, y encuentran un ritmo, tal vez jazzero, tal vez mariachero (del bueno).

La lluvia sigue y la luz también, tonses yo también.

Tiempo

Tal vez acá dentro si corre más rápido (sea donde sea acá dentro), pero de todas formas se queda, un ratito aunque sea. Tal vez no lo suficiente para que (te) diga lo que pienso, pero si para que lo piense y acá se quede dando vueltas.

Las formas se imponen solas o sería una buena excusa si eso pasara.
La lluvia no llega y deja el cielo despejado y al piso esperando el pasto más verde de todos.
Las historias siguen transcurriendo y me las pierdo, mientras cuento otras nuevas.
Los ruidos sí están, no tanto a la mañana, pero a la tarde cantan a coro.
Lo nuevo llega tan a menudo y está tan presente que no entiendo cómo aún sigue habiendo lugar para lo de siempre.
La piel es siempre la misma. Más o menos pecas, pero es ella.

Hay momentos que camino para atrás y no entiendo cómo de todas formas avanzo.
Y otras veces que a pesar de estar segura de estar moviéndome, estoy plantada en el suelo rodeada de flores.
Me doy cuenta que hay cosas que ya no extraño, y aunque creía otra cosa, no duele.
Me doy cuenta también de que hay otras nuevas que necesito y me empujan y me ríen, y me molestan y me llevan; pero definitivamente la piel sí es la misma.

Bloqueado el blog, no el pensamiento.
Bloqueada la alcantarilla, no el río.

Hoy vi a Mr. Bean

Tal vez si o tal vez no, pero la posibilidad de “esos” encuentros como los de hoy, hacen que me lo crea.

En el claroscuro del asfalto dibujé el domingo desde temprano. Planeé entre frutillas y agua de color rojo, y escuché en silencio el ruido de la biciCleta.
Mis ojos lo vieron; fuera de foco, pero ahí estuvieron, al igual que yo, recorriendo ideas.

Las sensaciones cambian y me cambian. Las cosas se acomodan.
No deja de sorprenderme cómo algunas cosas salen tan fáciles y otras cuestan tanto. A veces soy yo, pero otras muchas, ellas mismas no se dejan ir.



Vuelvo a sorprenderme. Después de 2 años, escucho campanas.
Amo esta luz. Creo que es la que me está haciendo escribir.

Aún no se siente el lunes, me gusta cuando eso pasa.
Me voy a contar sonidos.

“La nostalgia ya no es lo que era”.
;)

Ojos que no ven, corazón que no siente

Y ni siquiera, pero aparentemente la miopía era más, y el astigmatismo menos, y me lo indica el 200% del Word.

Pero bueno, veo que salió el sol re lindo hoy a la mañana, veo el vaso de Coca Light, veo los números y las letras para llamarte, veo los ochentas en la tele y veo que llegó el finde.

Si siento entón, y el enojo (los 2 enojos) se van de a poco; los dejo ir.
Chau. Te fuiste.

On/Off

Son como palanquitas.
“Switches” dicen en Méx.
Pero no es el punto, acá o allá a mi me hacen lo mismo.

¿Los impulsos los genera el viento, los genera la fiebre, los genera el chocolate, o los genero yo?
A veces me miro como de frente y me siento una tremenda pelotuda que sigue siendo la misma tremenda pelotuda de siempre. Pero eso no pasa todos los días. Más bien pasa cuando todo lo que está alrededor de la calesita se ve de los colores más lindos, y encima, no me marea.
Entonces, cuando el momento es el perfecto (o no), cuando todos los días sale el sol (o no) y cuando me miro al espejo y digo “wow” (o no), es cuando me “empujan” desde la parte alta de la espalda y sin ejercer la mínima resistencia, camino un paso más del que creía (y no necesariamente yendo para adelante).

No me estoy leyendo, pero me suena a que mis letras saben a grises. Es loco, porque no es eso lo que siento cuando escribo, y menos es eso lo que siento hoy.
Tiene que ver más con la adrenalina, con las horas que no alcanzan (cosa que amo y odio a la vez), con las sonrisas que dicen que me caracterizan, con los buenos chistes, con los alfajores havannas que todos son el último, y con miradas que no siempre miran, pero siempre sabés ahí están, yendo y viniendo.

A veces estoy segura de que las conexiones se hacen solitas, ellas a ellas; porque claro que traté de forzarlas, pero no hay con qué darles.
Otras veces pienso que aunque queramos desconectar no se puede, y otra vez el “machaque craneal”. Cuando quisiera conectar no sale. Cuando quisiera desconectar, no se puede.
A veces pienso que yo soy así, a veces estoy segura de que no y cada tanto creo que me olvido de quien soy, o me hago la que.

¿A los 30 se va o qué?
¿Alguna vez me gustará tanto el café como para tomarlo a la mañana?
¿Tanto cambiaron mis gustos que hoy no puedo darme cuenta de que tuve otros y los nuevos se sienten de siempre?
¿Alguna vez voy a responder la eterna pregunta constante?
Guess not.

Muero por conocer a Drexler. Tal vez varias de estas se aclaren con su presencia. Supongo que no (jajajajaj).

Qué suerte que aprendí a hablarme y decirme, a través de letras con varias tipografías, que esa debo ser yo.

Si. Los domingos te ponen a pensar, es un hecho. Pa´rriba o pa´bajo, pero te sientan y ahí arrancan.

Creo que las noches largas me están poniendo más pensativa, o tal vez es la licuadora de ideas que tengo en la cabeza.
Estoy leyendo tantas citas vocales que puedo llenar un libro en blanco, que traducido a mi idioma describiría perfectamente mis días.

Hoy, entre magia y truco, dije algo que ya sabía; pero lo dije.
Es vida nueva, es historia reciente, y claro que es una oportunidad. El tema es que a la hora de querer ver el principio es cuando se necesita el skype.
Nada grave. Todo cierto.

Estoy de acuerdo. Hay que mirarse más a los ojos y darse más abrazos, porque eso también lo creo yo.
Me escucho y me es raro. Cotidiano y raro.
Sirve.

Me gustó mi fin de semana, lleno de cosas que llenan, la panza, el corazón y mi libro.

Muero por dar un abrazo. A eso voy.

J

Mañana

Algunos días, como decía Peña, empiezan desde las 6 de la mañana y sabés que serán fabulosos. Peña no habló de los otros días, así que hablo yo.

Son días de espejos. De ver hasta donde no se ve y de sentir esa "peste" en otro lado, que nada tiene que ver con la garganta.
No es todo tan terrible, pero qué del orto se siente.
Y si, ninguna princesa, y ninguna timidez.

No ñoquis. Hoy es uno de esos días en los que entiendo a Drexler y digo, SIEMPRE voy a estar de visita. SIEMPRE.

((de un día no tan bueno, que contrastará con los lindos, lindos que vendrás mañana))

ayer

"A veces la gente no hace cosas para que los demás piensen que no las quieren hacer".


((feliz, con Mat en casa))
*11*

Escrito en cartón

"La belleza, sin la arrogancia.
La virtud, sin la gazmoñería.
La coquetería, sin la liviandad.
El desinterés, sin la desesperación.
El ingenio, sin la mofa.
La ingenuidad, sin la ignorancia.

Todas las trampas de la femeneidad, sin usarlas."

W.C.

"VER LO QUE TODO EL MUNDO VE, PENSAR LO QUE NADIE HA PENSADO"

flash & back

Al decir que no escribo me dieron ganas de escribir.
“Juan y Pincháme se fueron al río, Juan se ahogó, quién quedó?”

El otro día me preguntaba si hay sensaciones que alguna vez se irán, o más bien si cambiarán de forma. Porque por más de que cambiaron ya, algo conservan, algo mucho, y entonces, latentes o no, ahí siguen.
Es raro porque ya sé que eso siempre pasa, con una u otra cosa, pero es siempre la misma pregunta, la misma duda.
¿Y si en este caso no? Y lo digo en serio, la duda existe en mí de verdad. Quizás esta única cosa no. Y en serio, esta vez tal vez no.

El destino es cursi, pero lo que te tiene que pasar, no.
Sean millone$, sean encuentros, sean reencuentros, sean los que sean que tienen que ser.
Por las dudas no me coso botones en los ojos, más bien los abro bastante; quién sabe lo que hay del otro lado de la puerta.

¿Los abrazos que no se dan, a dónde se van?
¿Habrá alguna caja?
¿Habrá algún día para darlos?

El otro día comí HotCakes y me ENCANTARON. Si ya me sorprendí con los dátiles, por qué volverme a sorprender con los HotCakes?

Not me

Flia.

Posta, tan difícil es????
Al chile se le suma uno más... FLIA.
Chingada madre!

Voz

(de hace 2 semanas)

No porque grite se escucha y no porque cante suena lindo.
No me gustaría entender las cosas que no entiendo, pero es complicado no hacerlo; se quedan dando vueltas sin sentido, en una cabeza que no reconozco como mía.
Mientras tanto quedan en letras, por lo menos hasta haya un espacio alfabético donde guardar esto.

El por qué de las mandarinas

El clima, las estaciones y las distancias de horas y kilómetros me ofrecieron un nuevo vistazo de las cosas, y qué chido.
A veces siento que me pasan cosas que no puedo creer que me estén pasando, y me parece que lo que las hace especiales, es justamente que yo no lo crea.
Es el privilegio de la sorpresa y el festejo, que no todos tienen; no como yo por lo menos (si, me quiero por eso).
Otras veces me encuentro en una rutina de hace poco, que sé que no durará mucho, pero la disfruto como no podría hacerlo si fuera vieja (la rutina). ¿Eso qué?
Es desafiar a los momentos pedaleando lo más rápido que se puede.
Es desafiar a la levadura, proponiendo recetas distintas a las que existen en los libros.
Es retar a mi pelo a que crezca a pesar de cortarlo en luna menguante.
Es leer un libro mirando la película, y como si fueran gajos.

El agua llena de luz estos días.
Termina enero, y qué loco.