Yoghurt

Me gusta el yoghurt natural con miel.

Coso

Pelé la tiene chiquita

Si, si. Chiquita.

Para ponerse a pensar...

Cuando es domingo y te morís o porque empiece la semana o por otro finde nuevo con una vista diferente, es para ponerse a pensar...
Y, si además de todo, te mandaron a pensar, tonses... a pensar Julietita. A pensar.

Ah! Y si hoy hiciera el bolso de nuevo, creo que la ropa, sería completamente otra.

Calma

Hoy es un día drexler.
Nubes, frío, su voz y un vuelo en avión, que me aleja en vez de llevarme cerca.

Tal vez sean gotas de lluvia las que alteran el humor hasta dejarlo en sintonía con las nubes, o tal vez sean caramelos de menta.
Uno u otro, el sol hoy elige esconderse.

“Calma, todo está en calma. Deja que el beso dure.”

Las 5 cuadras de cada día hacen que camine kilómetros que me llevan hacia un lugar bien en el centro, y me hacen preguntarme cuán más adentro podré llegar.
Y esas, como todas las demás preguntas, me encantan y hacen magia conmigo.

Tuve tiempo de pensarte, leerte y hasta verte (también en el centro, pero verte).
Y si, sigo extrañándote.

El agua y la ley de gravedad. Buena dupla.

Hoy tengo más ganas que ayer. Hoy siento que esas ganas se vienen conmigo en mi bolso, junto con los zapatos que me hacen compañía desde un lugar incómodo y poco yo, pero de una forma u otra, haciendo tierra.

YO

soy una bogluda.

te extraño blog.
te adoro.

*

“Canción sobre canción”

No escribo yo, escribe la tarde, porque hoy no hubo mañana (pero si la hubiera habido tampoco hubiera escrito ella).

Las cuerdas se cuelgan de 2 puntos, de una pared a la otra; la mía no. La mía recorre extremos que están a kilómetros, y llegan a objetos en movimiento y con sentimiento.
Sería fácil si sólo colgara vestidos de colores, floreados y bastante mojados; pero en vez de eso cuelga historias que se van escribiendo en las gotas que chorrean, al mismo tiempo que desaparecen.
En vez de eso se secan y vuelven a mojarse solas, y hasta cambian de color de momento a momento.

No necesito estirar mis brazos hacia los lados para sentirme en equilibrio. Hoy sé que no me caigo y que la cuerda no es floja, es sólo cuerda, como siempre.

Estado mental. Estado físico. Estado y provincia.

Las bicicletas blancas son las únicas que vuelan, las otras, como la mía, se pierden en las calles y en los agujeros del piso.

La sonrisa depende de mí, y de esas infinitas cuerdas que hoy atraviesan hasta la lluvia que ya casi comienza.

SI

y muchos más SI.

Gota en el vaso

No entiendo por qué la luz se prende y se apaga, pero me encantaría que se quedara encendida; escuchar la lluvia está bueno, pero verla en el suelo, creo que más.

Por fin el teclado, mis dedos chorreaban palabras ya.

Tuve que escribirlo, pero de verdad que lo creo.
¿Qué pasaría si llego antes que mis propias ideas, o peor aún, pensamientos?
¿Y si sí llegué muchas veces y sigo sin creer que los alcancé y derribé?
Creo que no cambia nada, pero por algo me habrá dejado pensando.

Mi cuerpo sube y baja cascadas, y mi mente también; otras, pero las baja y las sube.
Mi memoria está muy en el presente y por suerte sólo mira por la ventana para ver si la luz sigue encendida (y ahora justo sí).

Hasta las noches me estás dando espacio para seguir pensando, cómo si el día no alcanzara, cómo si mis dedos no tuvieran suficiente.

No conozco si existe una palabra que describa, pero sí que hay latidos, y cuántos.
El estadio gritaba y yo también, sólo que por cosas diferentes, pero en los gritos sonaban a coro y la fuerza al fin y al cabo era la misma.

Siento que me entiendo tanto que pareciera que ese hilo de los labios hoy une mi cabeza con mis manos, y encuentran un ritmo, tal vez jazzero, tal vez mariachero (del bueno).

La lluvia sigue y la luz también, tonses yo también.

Tiempo

Tal vez acá dentro si corre más rápido (sea donde sea acá dentro), pero de todas formas se queda, un ratito aunque sea. Tal vez no lo suficiente para que (te) diga lo que pienso, pero si para que lo piense y acá se quede dando vueltas.

Las formas se imponen solas o sería una buena excusa si eso pasara.
La lluvia no llega y deja el cielo despejado y al piso esperando el pasto más verde de todos.
Las historias siguen transcurriendo y me las pierdo, mientras cuento otras nuevas.
Los ruidos sí están, no tanto a la mañana, pero a la tarde cantan a coro.
Lo nuevo llega tan a menudo y está tan presente que no entiendo cómo aún sigue habiendo lugar para lo de siempre.
La piel es siempre la misma. Más o menos pecas, pero es ella.

Hay momentos que camino para atrás y no entiendo cómo de todas formas avanzo.
Y otras veces que a pesar de estar segura de estar moviéndome, estoy plantada en el suelo rodeada de flores.
Me doy cuenta que hay cosas que ya no extraño, y aunque creía otra cosa, no duele.
Me doy cuenta también de que hay otras nuevas que necesito y me empujan y me ríen, y me molestan y me llevan; pero definitivamente la piel sí es la misma.

Bloqueado el blog, no el pensamiento.
Bloqueada la alcantarilla, no el río.

Hoy vi a Mr. Bean

Tal vez si o tal vez no, pero la posibilidad de “esos” encuentros como los de hoy, hacen que me lo crea.

En el claroscuro del asfalto dibujé el domingo desde temprano. Planeé entre frutillas y agua de color rojo, y escuché en silencio el ruido de la biciCleta.
Mis ojos lo vieron; fuera de foco, pero ahí estuvieron, al igual que yo, recorriendo ideas.

Las sensaciones cambian y me cambian. Las cosas se acomodan.
No deja de sorprenderme cómo algunas cosas salen tan fáciles y otras cuestan tanto. A veces soy yo, pero otras muchas, ellas mismas no se dejan ir.



Vuelvo a sorprenderme. Después de 2 años, escucho campanas.
Amo esta luz. Creo que es la que me está haciendo escribir.

Aún no se siente el lunes, me gusta cuando eso pasa.
Me voy a contar sonidos.

“La nostalgia ya no es lo que era”.
;)

Ojos que no ven, corazón que no siente

Y ni siquiera, pero aparentemente la miopía era más, y el astigmatismo menos, y me lo indica el 200% del Word.

Pero bueno, veo que salió el sol re lindo hoy a la mañana, veo el vaso de Coca Light, veo los números y las letras para llamarte, veo los ochentas en la tele y veo que llegó el finde.

Si siento entón, y el enojo (los 2 enojos) se van de a poco; los dejo ir.
Chau. Te fuiste.

On/Off

Son como palanquitas.
“Switches” dicen en Méx.
Pero no es el punto, acá o allá a mi me hacen lo mismo.

¿Los impulsos los genera el viento, los genera la fiebre, los genera el chocolate, o los genero yo?
A veces me miro como de frente y me siento una tremenda pelotuda que sigue siendo la misma tremenda pelotuda de siempre. Pero eso no pasa todos los días. Más bien pasa cuando todo lo que está alrededor de la calesita se ve de los colores más lindos, y encima, no me marea.
Entonces, cuando el momento es el perfecto (o no), cuando todos los días sale el sol (o no) y cuando me miro al espejo y digo “wow” (o no), es cuando me “empujan” desde la parte alta de la espalda y sin ejercer la mínima resistencia, camino un paso más del que creía (y no necesariamente yendo para adelante).

No me estoy leyendo, pero me suena a que mis letras saben a grises. Es loco, porque no es eso lo que siento cuando escribo, y menos es eso lo que siento hoy.
Tiene que ver más con la adrenalina, con las horas que no alcanzan (cosa que amo y odio a la vez), con las sonrisas que dicen que me caracterizan, con los buenos chistes, con los alfajores havannas que todos son el último, y con miradas que no siempre miran, pero siempre sabés ahí están, yendo y viniendo.

A veces estoy segura de que las conexiones se hacen solitas, ellas a ellas; porque claro que traté de forzarlas, pero no hay con qué darles.
Otras veces pienso que aunque queramos desconectar no se puede, y otra vez el “machaque craneal”. Cuando quisiera conectar no sale. Cuando quisiera desconectar, no se puede.
A veces pienso que yo soy así, a veces estoy segura de que no y cada tanto creo que me olvido de quien soy, o me hago la que.

¿A los 30 se va o qué?
¿Alguna vez me gustará tanto el café como para tomarlo a la mañana?
¿Tanto cambiaron mis gustos que hoy no puedo darme cuenta de que tuve otros y los nuevos se sienten de siempre?
¿Alguna vez voy a responder la eterna pregunta constante?
Guess not.

Muero por conocer a Drexler. Tal vez varias de estas se aclaren con su presencia. Supongo que no (jajajajaj).

Qué suerte que aprendí a hablarme y decirme, a través de letras con varias tipografías, que esa debo ser yo.

Si. Los domingos te ponen a pensar, es un hecho. Pa´rriba o pa´bajo, pero te sientan y ahí arrancan.

Creo que las noches largas me están poniendo más pensativa, o tal vez es la licuadora de ideas que tengo en la cabeza.
Estoy leyendo tantas citas vocales que puedo llenar un libro en blanco, que traducido a mi idioma describiría perfectamente mis días.

Hoy, entre magia y truco, dije algo que ya sabía; pero lo dije.
Es vida nueva, es historia reciente, y claro que es una oportunidad. El tema es que a la hora de querer ver el principio es cuando se necesita el skype.
Nada grave. Todo cierto.

Estoy de acuerdo. Hay que mirarse más a los ojos y darse más abrazos, porque eso también lo creo yo.
Me escucho y me es raro. Cotidiano y raro.
Sirve.

Me gustó mi fin de semana, lleno de cosas que llenan, la panza, el corazón y mi libro.

Muero por dar un abrazo. A eso voy.

J

Mañana

Algunos días, como decía Peña, empiezan desde las 6 de la mañana y sabés que serán fabulosos. Peña no habló de los otros días, así que hablo yo.

Son días de espejos. De ver hasta donde no se ve y de sentir esa "peste" en otro lado, que nada tiene que ver con la garganta.
No es todo tan terrible, pero qué del orto se siente.
Y si, ninguna princesa, y ninguna timidez.

No ñoquis. Hoy es uno de esos días en los que entiendo a Drexler y digo, SIEMPRE voy a estar de visita. SIEMPRE.

((de un día no tan bueno, que contrastará con los lindos, lindos que vendrás mañana))

ayer

"A veces la gente no hace cosas para que los demás piensen que no las quieren hacer".


((feliz, con Mat en casa))
*11*

Escrito en cartón

"La belleza, sin la arrogancia.
La virtud, sin la gazmoñería.
La coquetería, sin la liviandad.
El desinterés, sin la desesperación.
El ingenio, sin la mofa.
La ingenuidad, sin la ignorancia.

Todas las trampas de la femeneidad, sin usarlas."

W.C.

"VER LO QUE TODO EL MUNDO VE, PENSAR LO QUE NADIE HA PENSADO"

flash & back

Al decir que no escribo me dieron ganas de escribir.
“Juan y Pincháme se fueron al río, Juan se ahogó, quién quedó?”

El otro día me preguntaba si hay sensaciones que alguna vez se irán, o más bien si cambiarán de forma. Porque por más de que cambiaron ya, algo conservan, algo mucho, y entonces, latentes o no, ahí siguen.
Es raro porque ya sé que eso siempre pasa, con una u otra cosa, pero es siempre la misma pregunta, la misma duda.
¿Y si en este caso no? Y lo digo en serio, la duda existe en mí de verdad. Quizás esta única cosa no. Y en serio, esta vez tal vez no.

El destino es cursi, pero lo que te tiene que pasar, no.
Sean millone$, sean encuentros, sean reencuentros, sean los que sean que tienen que ser.
Por las dudas no me coso botones en los ojos, más bien los abro bastante; quién sabe lo que hay del otro lado de la puerta.

¿Los abrazos que no se dan, a dónde se van?
¿Habrá alguna caja?
¿Habrá algún día para darlos?

El otro día comí HotCakes y me ENCANTARON. Si ya me sorprendí con los dátiles, por qué volverme a sorprender con los HotCakes?

Not me

Flia.

Posta, tan difícil es????
Al chile se le suma uno más... FLIA.
Chingada madre!

Voz

(de hace 2 semanas)

No porque grite se escucha y no porque cante suena lindo.
No me gustaría entender las cosas que no entiendo, pero es complicado no hacerlo; se quedan dando vueltas sin sentido, en una cabeza que no reconozco como mía.
Mientras tanto quedan en letras, por lo menos hasta haya un espacio alfabético donde guardar esto.

El por qué de las mandarinas

El clima, las estaciones y las distancias de horas y kilómetros me ofrecieron un nuevo vistazo de las cosas, y qué chido.
A veces siento que me pasan cosas que no puedo creer que me estén pasando, y me parece que lo que las hace especiales, es justamente que yo no lo crea.
Es el privilegio de la sorpresa y el festejo, que no todos tienen; no como yo por lo menos (si, me quiero por eso).
Otras veces me encuentro en una rutina de hace poco, que sé que no durará mucho, pero la disfruto como no podría hacerlo si fuera vieja (la rutina). ¿Eso qué?
Es desafiar a los momentos pedaleando lo más rápido que se puede.
Es desafiar a la levadura, proponiendo recetas distintas a las que existen en los libros.
Es retar a mi pelo a que crezca a pesar de cortarlo en luna menguante.
Es leer un libro mirando la película, y como si fueran gajos.

El agua llena de luz estos días.
Termina enero, y qué loco.

Abriendo

Son fechas, pero no necesitan de excusas para ponernos a pensar.
Pensaba en mis viajes, y en quienes me acompañan.
Pensaba en la frase que me dijo la gorda, de la mano de Kundera.
Pensaba en la foto de Esteban en el FACE y de los 90´s en mi vida.
Pensaba en mi corcho, que ahí me espera para una revisada.
Pienso en Ella, siempre, y la extraño.
Pienso en mi papá, y en cuánto lo admiré después de la peli.
En alcho y su arte de derribar paredes.
Pienso en Iris, quien me llena los ojos, y todos los días de mi vida.
Pienso en la mayonesa de ave, y lo que representa hoy a la noche.
En esas paredes azules que escriben y describen horas y hasta segundos.
En música y ruidos de gente nueva, y en el perfume de siempre.
Pienso en quienes vienen a mi cabe ahora, con forma de noches, de playa, de cigarrillos y whiskeys.
Y pienso que más bien lo siento, en recorridos y palpitares de abrir un espacio que no es más que una excusa para estrenar una nueva hoja en blanco.

Algunos años nuevos no podían vivir sin picos. Hoy viven en mi, y los suelto al aire porque se que llegan. El invierno se encarga de soplarlos y ahí van.

Un abrazo. No hay mejor palabra ni forma de empezar esto que acabo de escribir.

2 + 8 = 10

Cumple de 10.
Desde la despertada mágica, hasta los recuerdos del anterior.
Desde los mensajes cambiados de horario, hasta los regalos que llegan con números.
El almuerzo que hubiera elegido y el cambio que elegí.
Feliz y cumpliendo. Cumpliendo y feliz.
Buenos y llenos llamados, y algunos besos por celular.
El mapa se hizo chiquito hoy y las flores, tuvieron más colores que otros días.
28, y qué?

De qué depende

Hoy a la mañana pensaba en que hacía como 15 días que no escribía. Ni ayer, ni el lunes; hoy.
Llego a mi blog, y 1 comment.
A escribir se ha dicho.

Los cambios siempre fueron buenos escalones para mí, y esta vez no tiene por qué ser de otro modo.
“Cosita” en la panza, muchas palabras que flotan en calles que me acompañaron por meses y esa sensación de que pareciera que el verano está por llegar (ojalá esa sensación no se me vaya nunca).

Cosas que quiero decir que no dije en estos días y que supongo por eso salen explotando:
Amo la playa, y cuando digo que de verdad no necesito nada al estar allí, es posta.
Extraño a Ana, tanto pero tanto que no puedo evitar las lágrimas cada vez que la veo.
Caro estuvo acá, y con ella, todo lo que para mí significa tenerla cerca.
Carajo, qué copado lo que me pasa!

Como notas o impulsos, así salen mis letras. Sin orden y con uno tan detallado que hasta es posible volver a cantarlo.


De según como se mire, todo depende.

Choripán

Somos una familia tan imperfecta y equilibrada como un alfajorcito de maicena.
Nos encuentran los domingos o las noches entre semanas extrañas y cotidianas.
Una búsqueda de nuevos lugares, nuevos integrantes y sabores diferentes.
La total certeza de no pertenecernos pero si necesitarnos; no esencialmente, más bien en ruidos y olores.
Somos una familia disfuncional. Ya lo dijimos y es tan cierto como la milanesa.
Es genial vernos sabiendo que en esos momentos siempre existirá un lugar tan celeste como el cielo tapatío.

Si

Recorriendo vidas de cemento llevaba conmigo, además de pañuelos, una ansiedad teñida de esperanza.
Ellos caminaban delante por un lugar ya visto. Yo, por un lugar que no reconocía, y detrás de ellos me lavaba los ojos.
Fue largo, en pasos y en recuerdos. Esta vez si eran recuerdos pero aún no estaba segura del todo.
Era un deseo de niña en un cuerpo de alguien como yo.
Era un no creerlo, porque no lo creía y con eso bastaba.
No porque no quisiera, más bien porque mis latidos me desconcertaban y porque las imágenes que sólo veían mis ojos eran tan claras, frescas y vivas, que no había chance de que la respuesta fuera otra.
No había música pero si la hubiera habido probablemente sería un tango; pero de los tristes.
Necesitaba la respuesta y ahí estaba quieta y viva a la vez, pero estaba.
No era la que quería, pero era la que necesitaba.

Es y fue otra primera vez.
Y qué del orto.

sexYbarrigón

Gracias Salmón.

Te lo merecés

Recuentos

Los encontré entre los libros como señaladores de algún tiempo que no es el de hoy.
Los vi en tantas calles que se impregnaron en casi todas mis suelas.
Tomaron forma con las fotos de álbumes color sepia y con imágenes que cada tanto aparecen en algún sueño.
Podría llamarlos recuerdos, pero no me gusta. Prefiero la idea de que viven en mi de otra forma, una más actual, más color rubio. Porque algunos son más recientes que otros, y no por tiempo, más bien por espacio; pero los que no, igual están y los busco cerca, no en alguna caja, no en una bodega.
Son historias que están escritas y me cuentan hoy, quién soy. El por qué, quién sabe…no importa mucho con recuentos como estos.

Podría poner una foto o podría poner miles. Elijo esta. ¿Por qué? Quién sabe.

Empezando una crónica

“Buenos Aires tiene ese qué se yo”.
16 días e infinitas miradas sacaron fotos, hoy guardadas en una computadora y en un monedero chino.
Gente que no veía y otra que vive acá conmigo, me contó cosas que sabía y fue de lo mejor.
Me reencontré con una esencia y encontré una base nueva, en lugares y acá mismo.

Una lista me da vueltas en la cabeza y dice algo así como…
*Buenos Aires tiene más luz que la misma calle Corrientes.
*Guadalajara es linda-linda.
*Me encanta poder decir “salud” cuando alguien estornuda y que ningún porteño te mire raro.
*Amo caminar. Cómo amo caminar y tener calles para hacerlo.
*Los modos lo son todo. Poder hablar y decir palabras mágicas es un poder que ojalá se aprovechara en todos lados. Qué suerte poder vivir en un lugar que lo hacen.
*No hay como las empanadas, sandwichitos de miga, calabaza a toda hora y en todo lugar, pizza de ashá, cafés, sobremesa y kioskos llenos de paquetes de colores y alfajores.
*No hay nada como tener una casa/espacio/lugar.
*Qué paja encontrar la misma ropa en la tienda de al lado, y al salir de la misma, ver una mina con la misma remera que acabo de comprarme.
*Qué genial lo diferente, lo nuevo, lo espectacular.

Terminando con esta lista que podría ser eterna, encuentro oportunidades en este FODA recién descripto.
Ganas de hacer y hacerme todo eso que quiero y extraño, y ganas de disfrutar de todo eso que elijo tenerlo cerca. Y si… cada día.

REstart

Entre viajes, cambios de horario y bloqueos internéticos, recién hoy vuelvo a escribirme.
Es el primero de uno de los tantos posts que vendrán porque fueron muchos los que pensé en voz alta en Buenos Aires.
Son temas que quiero escribir y que quiero leerme. Cosas que quiero pensar y estudiar.
Son letras en un papel que no existe pero que “acá” lo guardo, donde sea ese “acá”.

Guadalajara está hermosa. Buenos Aires, qué mujer.
No había llovido desde que me fui pero ayer de noche vino a despedirse.

Otro viernes será

Y como dijo la gorda... sin huracanes, porque para torbellinos, estoy SHO!

:) :D :) :D

SI
SI
SI
SI
SI
SI
SI
almost there.

Cambio de postura

"Que las aguas esten más calmas me gusta.
Dentro de unas horas se va a poder navegar."

Pidiendo un regalo

Como me enseñó mi mamá los regalos se dan, no se piden.
Pero mi mamá es mi mamá, y aparentemente no todos tuvieron la misma suerte.

Me rompe soberanamente las pelotas que me pidan cosas, y lo peor es que la gente que me lo pide, no es MI GENTE, es gente que está al repedo y pide.
Tonses concluí que, si a ellos les chupa un huevo pedirme y cagarse en las posibles situaciones de mi viaje o en las que puedo vivir al comprar SUS regalos, tonses… a mí me chupa un huevo y la mitad del otro decirles que no.
Así que:
No a los platos :S,
No a los manteles,
No a las bananitas Dolca
No a los naipes mexicanos
Y si a todo lo que me de ganas en el momento.

Posta… qué poca madre!

De México a Suiza, pero en argentino y uruguayo, dijo ella. En colonienses, dijo él.

A veces abro Clarín a ver qué onda. A veces veo el noticiero (casi nunca), pero otras veces, las noticias llegan con forma de ayer.

Escribo y sé que no puedo porque palabras sobran y a la vez, no existen.
Escribo porque ya los ojos no saben para qué otro lado girar desde ayer a la noche.
Es una sensación rara, con miles de recuerdos y sobre todo millones de “te lo dije”.
Huevos y ovarios sembrados en una maceta, al recontra pedo.
Besos de mucho amor, de total cariño.
Años que sumados crean un espacio diferente que seguramente sólo podemos vivirlo 2; y lo vivimos.

Sonrisas, porque es imposible no sonreír. Abrazos, porque es imposible no abrazar.

Buenos viajes dijo ella, y sin decir chau, se fue.

Qué diría Einstein? by Matias

Hace ya mucho que para nosotros el tiempo no se cuenta en horas, ni días, ni meses, ni años.
Tampoco contamos las distancias por metros ni kilómetros.
Punto a favor para nosotros.
Rompimos con las reglas del tiempo y la distancia.
11

bello

Hay letras en negro y letras de infinitos colores, más allá de la pluma. Esta es rosa, y no del viejo, más bien nuevo.
Hay cosas que uno no sabe si son propias o escritas ya en varios libros, pero poco importa cuando a mí me pasa.
Supongo que a veces serán mimos, otras inseguridades y otras tendrán forma de regalo. El punto es que hay días en los que me siento más especial que otros. ¿De qué depende?. Calculo que también de lo anterior.
Quizás, a veces en forma de canción; otras, de mariposas en mi ombligo, otras de causacasualidades, de coincidencias, de suerte (¿por suerte?) o de llamadas y de desencuentros.
A veces dudo y me olvido de infinitas historias contadas por viajes y abrazos.
Ahora, sábados de tardes repletos de melodías, me hacen sentir única.
Muchos escriben canciones. ¿Yo?. Yo desenredo notas para convertirlas en ruidos nuevos, en el mejor pentagrama, el dorado que lo mueve no menos que el viento.

Lo dije una vez y lo vuelvo a decir: NADA COMO SER ARGENTINA, CUANDO JUEGA ARGENTINA

Dejá vu

Quiero agarrar el gol verde y manejar rápido por la Panamericana, con las 4 ventanas bajas y el iPod conectado al auxiliar, sin casi escucharlo.
Quiero un fin de semana en colonia. Sola. De esos que afanaban días de semana, desde el miércoles de noche por ejemplo.
Quiero caminar por Montevideo.
Quiero charlas de esas 3, que hacen olvidar el dónde.
Quiero llegar a “casa” y que mami esté. A una casa que no sea la mía, pero que así se sienta.
Quiero tener gatas. Mis gatas.
Quiero vacaciones. De acá y de allá.
Quiero más momentos míos, como los de antes, y sumados a los nuevos.
Quiero más de “esas” charlas; “esas” que sé cuáles son al ponerle las comillas.
Quiero caminar por la calle y encontrarme a alguna de esas personas que creo que me encuentro; aunque sea una.
Quiero ese abrazo; sin comillas.
Quiero. Punto.

stain

Principito Sol

No depende del tiempo; o sí. Pero no del sol o la lluvia por lo menos.
Depende de esos ojos que aparecen aunque no los veas, y que así comiences a verlos.
Es un espacio en una vida que es tuya y que no te diste cuenta.
Es un lugar que te dan y ni pensabas en ocuparlo.
Es una mano y la mitad de una boca y eso marca la diferencia del todo.
Qué genial es esa diferencia y qué especial hace el día.
Una ventana al afuera o en pixeles, abren aguas de color marrón azulado.

Hay cosas que no se agradecen y se siente tan bien querer hacerlo.

Azul

Llueve en un lugar de la ciudad; sólo en uno. Un lugar donde nos llevo a vos y a mí, y ahí nos dejo para que estemos un rato.
Ese rato dura el día, y el día lo que quiero que dure.
Las letras no entran en ese espacio, pero se cuelan infinitas miradas que guían el ritmo de un latido que no es tuyo ni mío.
Es el reflejo de otro espacio, uno que si existiera sería tan irreal como el anterior, pero igual de claro.
Ruidos de los más bajos hacen eco y los escucho de lejos, pintados de azul francia en un muro.
Cuero y piel en la misma voz, vos.
Letras negras se derraman de una pluma común a renglones complejos como llanos.
Pongo en foco la mirada y encuentro el reflejo que existe, acá en frente, bajo mis narices, siempre.

True, true

Think only after you have done it.

Frase que me encontró un sábado por la tarde, y que no me hubiera encontrado otro día.
Frase que si la pienso igual me arrepiento de apoyarla, pero este sábado por la tarde, suena a Juli.
El libro me la dice a mi. Me habla a mi.
Mat, seguro leés esto. Seguro este sábado por la tarde, pensás igual que yo.

Siendo casi de noche, recuerdo lo mucho que escribí ayer.
A ver si subo algunas cosas.

Good night and good luck.

Quería hacer la carne a su manera y lo dejé

Citando a una escritora contemporánea, empiezo a escribir.

Dijo y más de lo que creía.
Uno puede pensar en una Pirex, un pedazo de carne cruda, y hasta mostaza y pimienta, pero no, para nada; esto habla de mucho más.
Habla de límites, de elecciones, de terrenos, de decisiones.
Habla de espacios, de momentos, de observar y de dejar ser.
Habla y sin embargo son actos callados, de pasar la sal y lavar el cuchillo sucio que ya no se está usando.
No se trata de compartir, más bien generar un nuevo espacio, y eso es lo que vamos entendiendo; y también ella y yo.

Gracias por esta frase, “Chula”.
Gracias por tantas otras que me guardo en los bolsillos.

X de EXcusa

Caminaba a encontrarme con Gina y no sé porque hice un click. Me acordé.
Si me hubiese acordado mientras hablaba con él, de todas formas no le hubiera dicho nada, pero no sé por qué hoy me acordé.

Él me contaba de sus planes y deseos, y de los de ella, tan distintos a los de él.
Él se sentía tan igual a un agosto que hasta me aburría leerlo y releerlo.
Su angustia era real y antigua, una angustia que lo había acompañado en cada mano que había agarrado antes; y de todas formas, yo no quería más que despertarlo y hacerlo reaccionar.
Hoy pensé que alguna vez esa mano fui yo. No con él posiblemente, pero fui yo.
Las razones fueron otras y fueron las mismas; los porques algo similares y la situación tan diferente que no dejaba de parecerse.
Hoy pensé que no hay razones, ni situaciones, ni porques que expliquen nada. No busco la razón, sólo examino el momento; sólo lo vivo y lo recuerdo para que viva siempre en mi y entender que lo de ayer me hizo viajar hasta este hoy.
No tiene mayor sentido que el que siento en la piel hoy, y no hace más chico al de ayer, sólo más lejano y algo distinto.
Mis letras no cargan melancolía; tal vez alguna que otra expresión de lástima en sus rostros. Pero la lástima es de ellas, o era mía y ya no más.
Mis verdaderas letras mías, cargan verdades y una historia que la cuente la piel o las manos, pasó y pasó.

El caballero de la noche y yo, no tenemos memoria (o no quisiera tener tampoco)

Voy a empezar este post sabiendo que soy dura y rotunda, y que trataré de rescatar puntos a favor, a pesar de saber que me será complicado.

Batman es Batman, lo que lo separa del resto, aún de Iron-man que logró conquistar mis sentidos hace algunas semanas.
Batman es Batman y a eso iba yo, a verlo a él, su oscuridad, su dureza y su “eso” que lo hace Batman.
Teniendo en cuenta las anteriores y sin tener en cuenta ninguna, fuertes sensaciones me invadieron en la sala, las cuales nada tienen que ver con emoción, pasión e intriga; más bien con sorpresa (no de la grata precisamente), confusión y falta de entendimiento.
Era una historia fabulosa y grande, historia que necesitaba explicaciones y tiempos, historia que no logró más que exponer bullets que se perdieron en geniales actuaciones, mediocres actuaciones y falta de actuación(¿?).

El Joker. El Joker se merece un párrafo aparte, y así será.
Caracterización como pocas, una capacidad de mutar casi camaleónicamente, maquillaje, historia y no historia, que realmente se merece una peli propia.
Ahora, sacaré de mi lo que tengo dando vueltas, y me cago en todo y me animo a decirlo: ¿Será que la tristeza de saberlo muerto colaboró a mi sensación? ¿Será que su actuación fue sobrevalorada por eso?.
En fin, no tengo ni tendré respuestas, tonses, bien por él que logró generar lo que ninguno más en la peli.

Siguiendo con los personajes y separándolos del Guasón, no me alcanzaron los dedos para contarlos. Tantos que hasta Batman se perdía entre ellos cada tanto.
La minita bien, 2faces interesante (cuando se quemó la mitad de la cara, porque pa’ BradPitts, nos alcanza con 1), Alfred….ehhhh…., y Gary Oldman… creo que hasta a él mismo le dolió su papel.
AH! Y falta Batman! Porque claro! La peli era de Batman! Bue, menos mal que el afiche lo decía, porque sino, hasta me olvidaba de “ese” papel secundario.

Además de los 3 finales que tuvo, de las historias empezadas y dejadas en el tintero, además del faso que se fumó el director para editar la peli, quiero no olvidarme de la violencia. Qué horror. Y ojo, la violencia es copada siempre y cuando sea necesaria (cinematográficamente hablando). De verdad, así lo veo, pero en este caso, hasta me tapé los ojos! Ahhhhh, ya sé, seguro Batman se calentó que ni pintó en el film y a romper todo.
((otra cosa que no debería influir pero… será que “saber” que es un posible golpeador de madres y hermanas, me lo tiró más abajo???)).

Resumiendo, voy a copiar lo que acabo de escribir creo, porque no quiero resumir, quiero dejar escritas todas y cada una de las frases y expresiones que arriba existen.
Lástima, porque le tenía ganas. Perdón para los que no compartan, están en todo su derecho de cerrar la ventana.
Y algo más, le dedico esta nota a esa pelotuda que iba conmigo a las clases de cine y que le jodía que dijeras “peli”.
Yo digo peli y me encanta, OK?!

Cuadra

El cielo se abría para ponerse rosado y dejarse llover. No parecía, pero sí pasó.
Las dudas eran otras, y sin embargo recorrían las mismas calles.
Se veía igual. La luz era otra, pero no se notaba la diferencia.
Besos al pasar, abrazos desde lejos y cerca, y las calles, siempre las mismas.
No parecía, pero sí pasó; y si cuadra.

No se dice “mande”, se dice “qué” - Publicado por Artemio Estrella en Diciembre 28, 2006

En algunas regiones de México, se acostumbra que los niños contesten al llamado de un adulto con un “mande” o “mande usted”. Mis padres nunca me educaron para responder “mande” ante su llamado, así que un simple y llano “qué” era más que suficiente.

Siendo aún un niño, fui a visitar a mis abuelos en la Ciudad de México (nací y he vivido en Monterrey desde siempre) y fue con mis abuelos donde recibí mi primer corrección de cómo –según ellos– se le debe contestar a un adulto: no se dice “qué”, se dice “mande“.

Quiero pensar que ésta manera “correcta” de contestar, tiene su origen en la época de la colonia española en México, cuando algunos indígenas contestaban al llamado de cualquier español con un “lo que asté mande patroncito”.

Traigo a colación este tema, porque hace algún tiempo a mi hijo lo regañó su maestra por responder con un “qué” en lugar de con un “mande”. Cuando mi hijo llegó a casa y nos contó lo sucedido a mi esposa y a mí, inmediatamente le aclaré a mi hijo que él no estaba contestando incorrectamente, sino que su maestra simplemente creía que esa era una forma mal educada de contestar. Le expliqué que contestar con un “qué” era totalmente correcto; y le sugerí que le aclarara a su maestra, que yo le conté que no se dice “mande”, se dice “qué”.

Cuando mi hijo me pidió explicación del por qué no se debe decir “mande”, le dije que la gente no debe quedar a disposición de lo que mande otra persona; responder con un “qué”, da la oportunidad de analizar qué es lo que desea la persona que nos ha llamado y decidir –de acuerdo a principios y valores– si ejecutamos su solicitud o no. Mi hijo al siguiente día le explicó a su maestra la situación y la maestra no hizo más que respetar con un “si tu papá cree que eso es correcto, pues entonces está bien”.

Talvez parezca algo de poca importancia, para mí no lo es; pues creo que principalmente a los niños se les debe enseñar que tienen poder de decisión sobre si mismos y no que otras personas pueden disponer sobre ellos.

El punto focal es: ¿quién puede garantizarle a un niño, que no corre peligro al ponerse a disposición de un adulto?

La respuesta es “nadie” y por eso es mejor decir “qué” en lugar de un “mande usted”.

¿Dónde está Wall.E?

Sin ser cursi (o tratando de no serlo) y sin hablar (o escribir) acerca de otras cosas que en estos días hablaré (o escribiré), voy a declarar que admiro a Wall.E.
Ya lo venía pensando, pero cosas como bolsas de nylon, basura, electricidad, bicis, autos y agua, me están dando ganas de ser una mejor persona.
Es un cambio de cabeza, un “restart” de MI sistema operativo, que ahí veremos cómo.
Toy dura para escribir hoy. Seguiré pensando mientras.
Y también mientras, aprovechando a mamut y su sopita de verduras, con todo lo que eso significa.

Odio

Odio depender y la reconchademihermana.

Rta.:

"...existe el instinto y el momento en que la sabiduría no sirve para nada y las respuestas llegan solas...".
L

biciDE10

Otro miércoles que no hizo honor a su nombre.
Me acostumbraré alguna vez a la sensación de la bici nocturna? Ojalá que no, porque me siento como nena con juguete nuevo, y cada vez más cómoda con los pedales.

Qué buena noche. Creo que voy a cambiar la definición de “miércoles”.

Merece un post

Mail 1:
Ju:
iba por la ruta manejando tranquilo-
de repente adelante mío iban un camión y una moto.
Yo no vi bien como, pero la moto voló por los aires.
Si no freno de golpe. LO PASO POR ARRIBA.
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
desesperación mal.
Me baje como loco.
Le pregunté si estaba bien. Lo ayude a pararse y me tuve que quedar ahí como 1 hora a esperar a que me tomaran declaración por ser testigo.
Un bajón.
No lo puedo creer!!!!!!
NO QUIERO MANEJAR MASSSSSSSSSS
jajajaj
Bueno... me voy a poner a trabajar,
un beso linda.
te amo
11

Rta mail 1:
jajajaja
ahhhh
mi amorrrr
mirá, horror, pero no pasó nada. Manejar es lo menos, el tránsito lo peor.
t mando besi en la frente y abrazo tranquilizador.
No tomes café hoy.
Té, sólo té.

Mail final:
No tomes café hoy. Té, solo té.
Es que alguien puede ser más divina que vos?
No tomes café hoy. Té, solo té.
Hermosaaaaaaaa
TE AMO TANTO TANTO TANTO.
y sabés por qué...porque sos capaz de transformar algo básico en algo realmente hermoso.
Me voy a quedar con eso.
No tomes café hoy.
Té, sólo té.
TE AMOOOOOOO
11

Café

Cortado. Lágrima. Negro. Café con leche. Feca. Cafecito. Con 1, 2 o 3 de azúcar.
Hoy, día lluvioso, nublado y tan fresquito que me hizo dejar mis ojotas en casa y ponerme zapatitos coquetos y cerrados, me llevó también a llenar esta taza blanca, de café.
Ya descubrí por qué “ Yo no tomo café”. Viene más bien por el lado de los momentos. No quiero que se convierta en un lavarse los dientes cuando uno se levanta, sino, que me acompañe en ratitos, como hoy por ejemplo: Mañana nublada con música cursi de fondo.

Tonses, no amo lo cursi, ni tomo café, pero cómo disfruto una buena taza de café con unas cuantas rolas cursettis.

Kevin de fondo. Rola nueva y uf de cursi. Pero qué rico cafecito.

The movie

Antes de empezar a escribir (o más bien, empezando a escribir), voy a decir que jamás me imaginé que ver esta peli me iba a mover del asiento como me movió. Me siento bastante pelotuda, pero a la vez me entiendo: Noches, pajaritos, charlas, compañeros e infinitas etcéteras.

Ya ver a las 4 (en realidad 5) me puso la piel de gallina, y desde ahí cayeron lágrimas que me acompañaron toda la película. A ver, TODA la película.
Ropa, zapatos, charlas, lugares, comentarios, recuerdos, todo en su lugar y más.
No era la peli que esperaba, fue mejor. Fueron las 6 temporadas echando raíces en un guión que resumió parte de sus vidas, y bueno, parte de la mía.
No suelo engancharme con series/novelas/tele (ok lo acepto, Betty la fea y ya), tonses, algo hay, y me lo permito, y hasta me lo aplaudo.
Biblia? No sé, pero que marcó y enseñó, marcó y enseñó.

Fue el final de una era y posiblemente, el principio de otra (?).
Las charlas son otras, los comentarios, ni hablar.
Sex and the City dijo “hola” a una nueva forma y yo, llorando la saludé.

Sobre mojado (canción sobre canción)

Empezaron las lluvias en Guadalajara. Mayo salió casi ileso, pero a junio no le quedó otra que llover. Así que, la inauguración fue total.
Será que mi piel aún añora la humedad, y esa sensación térmica tan mía como el río; porque hasta mis pies sienten la lluvia.
Ahora que lo pienso, el río vino a buscarme, y lo hace en cada esquina, en cada glorieta, y hasta en la fuente de acá abajo.
La fuente, recuerdo constante de una época de lluvias, que a partir de hoy, queda de vacaciones hasta quién sabe qué mes.
Magic numbers le da la bienvenida al agua, y suena perfecto.

Tan perfecto momento que no quiero despegar los dedos de las teclas. Tan perfecto que quiero que el Bosé siga; tan, que quiero que la lluvia no pare.

Escritos en verde

Las fotos se movían en la pantalla como en la mente; o era al revés.
Jugaba entre paredes, y jugaba con disfrute, con recuerdo a martes, o también domingo.
Las ideas se movían por su mente sin poder conservar espacios. Quería, ella quería dejar tiempo, estar presente, pero sus ideas no paraban de moverse.
Una vez más, lo intento:
Esas paredes eran móviles, giraban y jugaban con ella.
Las 3 puntas, el triangulo, el toque final de la orquesta, y el principio de Julieta.
La noche se abría ante ella. Crecían los cielos y volaban murciélagos de la mente.
Escrito en verde, pensó; nunca mejor frase, nunca mejor momento.
El reflejo de la calle, mostraba recuerdos de noches de río. Recuerdos que vivian justo ahí, en el reflejo de la fuente.
La rola cambiaba y así su escalofrío en la piel; los hombros, la espalda, hasta podía sentir la estrella en el cuello.
Ganas de agarrar la guitarra, pero no toco. Ganas de descruzar las piernas, pero ya duermen.
Ganas de estar sola, y perfecto. Momento de triangulo de estrellas y piel.
No soy yo, son ellos. Mis dedos no logran quedarse quietos, y recorren estados que creía mentales y se vuelven piel.
“I can’t explain”
“Something”.

Despertares

El que dijo que el dar no es fácil, no se equivocó, porque la misma naturaleza lo marca.
Por primera vez en la vida me desmayé. Al parecer medio litro de sangre es medio litro de pilas, de ganas, y de mucho. Medio litro de “quedáte quieta un rato y no jodás que tenés medio litro menos”.
Una sensación de calor y cuidado, de no querer vivir un momento difícil y elegir dormir como nunca, por unos… 3 segundos?
Fue algo extraño que desde que pasó no me deja de dar vueltas en la cabe. Inconsciencia total, olvido de algo vivido, cuidado y entrega una primera vez más.

Pero otra vez a la normalidad, a sumar pilas y fuerza, a comer bien, tranquilizarse y estar quieta. Una vez más a disfrutar del recibir.

Nada hubiera sido igual si mi príncipe celeste no me despertaba con ese beso.

*Quería contarlo. Quería contárselo a mamut primero, así que ya, puedo hablar de esa mañana y esa tarde en que di como nunca había dado en mi vida.